Le blob du Caldou

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Inventions inutiles

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jeudi 12 novembre 2009

Hydrocoli

Ce légume très particulier est connu depuis l'Antiquité.
En effet, Héraclès lui-même en cultivait dans son jardin, ce qui a d'ailleurs été le cœur de ses 12 travaux. Entre l'acquisition d'un terrain occupé par un gros chat de gouttière, les plantations, une petite promenade digestive, l'élimination des nuisibles, l'irrigation de son champ, l'épandage, les labours, la trouvaille d'une clôture dorée, encore des labours, la plantation d'une haie et l'investissement dans un chien de garde, le Héros cultivait sa plante.

Mais pourquoi s'est-il donné autant de mal ?

Tout simplement parce qu'il était philanthrope et que l'hydrocoli permet de faire disparaitre la faim dans le monde.

Ce merveilleux légume, de la famille des Brassicacées, ressemble à un gros brocoli. Mais lorsqu'on lui coupe une tête afin de le faire cuire avant de le manger (92% d'eau quand même, c'est pas rien...), il en repousse immédiatement 4 ou 5 (selon les phases de la lune, qui agit sur les plantes comme le sait tout cultivateur).

Malheureusement, on n'a pu retrouver de quoi relancer la production en nos temps modernes... Un génie génétique saura-t-il en retrouver la formule ?

mercredi 21 octobre 2009

La bouteille de sécurité

Pour ceux qui ne le savent pas, en France, le sirop d'érable est vendu dans des jolies petites bouteilles.
C'est bien pratique, mais comment faire pour récupérer la dernière goutte ? Simple, on met la tête à l'envers, on renverse la bouteille au dessus de la bouche grande ouverte, et on attend que la goutte descende...
Et d'un coup, c'est le drame ! Un bruit soudain, la police qui défonce la porte au lieu de sonner chez le voisin par exemple, et la bouteille se retrouve au fond de la gorge. Comme ils se sont trompés d'étage, ils ne restent pas pour vous aider à dégager cette bouteille du fond de votre gosier, elle reste donc là à vous empêcher de respirer...

C'est à ce moment précis, celui ou vous prenez une couleur bleue peu naturelle, que vous regrettez la bouteille de sécurité. Car cette bouteille est spéciale. Elle est basée sur le concept du bouchon de stylo, qui est troué au bout en cas d'ingestion involontaire. Car en plus d'un goulot tout a fait normal, cette merveille technologique est aussi percée au fond, afin de permettre à l'air de continuer sur son chemin.



Les plus négatifs diront qu'avec un trou au fond, une bouteille ne sert à rien. Ils n'auront pas tout à fait tort. Mais ça pourrait sauver des vies !

lundi 31 août 2009

Placerelle

Une place, tout le monde connait.
Une passerelle, c'est ça : Pont étroit, permanent ou provisoire, permettant le passage des piétons au-dessus d'une brèche, d'un cours d'eau, d'une voie de communication ou entre deux bâtiments. (Du moins, d'après l'ATILF.)
Et généralement, ça bouge légèrement quand on est dessus.

La placerelle est donc une passerelle suffisamment large en son milieu pour pouvoir y organiser un pique-nique géant, ou un autre amas de gens...
Tout en n'étant pas plus stable qu'une passerelle normale, bien entendu, histoire de mettre un peu de mouvement dans le repas ou les promenades des gens.


Et en plus, le mot est joli, non ?

dimanche 2 août 2009

L'abricocotier

Un seul mot pour 2 possibilités, c'est du luxe ! (mais vous le méritez bien, après un mois sans nouvelles)

L'abricocotier est un arbre qui donne un fruit particulier : l'abricoco.
L'abricoco peut être, selon l'espèce d'abricocotier, soit un fruit de la taille d'un abricot et dur comme une noix de coco (et donc pas très utile, au vu de l'épaisseur de la coque).

On peut aussi se retrouver avec un fruit de la taille d'une noix de coco, avec autant de chair (proportionnellement parlant) qu'un abricot et avec un noyau qui renferme du lait aussi comestible qu'une noix de coco.

Personnellement, je préfère la deuxième solution.

lundi 27 avril 2009

Le trottoir viseur

Le trottoir viseur est une invention parmi les plus hygiéniques possibles.
Il est en effet résistant à tous les crachats, vieux chewing-gums et autres déjections animales. Basée sur l'étude du lama andin, qui Quand lama pas content, lama toujours faire comme ça*, cette innovation couplée à un dispositif anti-adhérent est capable de renvoyer le crachat qui lui atterrit dessus dans l'œil de son cracheur. Les chewing-gums fraichement crachés visent les cheveux et les dépôts canins les maîtres des-dits chiens (genre sous le nez, c'est bien comme cible)...

Elle est pas géniale cette invention ? La propreté en un clin d'œil et une responsibilitation des habitants en prime.
Et si on est vraiment méchants, on peut même la généraliser aux caniveaux, comme ça, on en profite pour supprimer les chiens en ville.



* Relisez Tintin.

samedi 21 mars 2009

Encore plus nouveau !

Qui n'a jamais entendu parler du commerce équitable ?

Celui, ou celle, dont c'est le cas ne comprendra rien à ce qui va suivre.

Car nous allons ici parler d'une évolution logique, naturelle, de cette pratique vers quelque chose de plus mature, de plus poussé. Nous allons nous pencher sur un autre mode de production, totalement sous estimé, en vue d'un commerce encore plus juste. Il s'agit du "Commerce équichaise".
Pourquoi le paysan de l'autre bout du monde, l'exploité, le spolié, devrait-il souffrir à travailler toute la journée, quel que soit le temps qu'il fait dehors, debout sous le soleil cruel, la pluie vicieuse ou encore la neige glaciale ? Tout ça pour vivre dans quelles conditions ? Souvent celles des plus horribles, à la limite de ce que l'humain peut tolérer.

C'est pourquoi nous avons besoin de vous, de votre volonté de faire le bien, de ne faire serais-ce qu'un geste envers moins chanceux que vous. Entouré par une équipe de volontaires, vous pouvez leur changez la vie. La seule chose que l'on vous demandera, c'est un peu de votre temps et un dos qui ne part pas en miette. Cette pratique, saine pour le développement corporel, est en effet à déconseiller aux personnes les plus fragiles.

En soutenant le commerce équichaise, vous soutenez aussi le paysan qui travaille dans son champ. De façon littérale même puisqu'il sera confortablement installé dans une chaise à porteurs, qui pourra être équipée par exemple d'une charrue pour labourer sa terre ou de quelqu'autre instrument dont il aura besoin.

Le commerce équichaise vous attend et les plus pauvres d'entre les exploités vous remercieront de votre présence.

N'hésitez pas, faites nous part de votre enthousiasme et adhérez au programme "Commerce équichaise", l'égalité absolue pour tous, où que ce soit dans le monde !


Source de l'image : wikipédia

vendredi 6 mars 2009

Progrès médical majeur !

La première invention présentée ici va révolutionner le monde médical : Il s'agit tout simplement de la maladie qui ne rend pas malade ! Tout le monde s'accordera sur les bénéfices que l'Humanité toute entière acclamera :

  1. La maladie devient indolore, ce qui soulagera par exemple les migraineux !
  2. Plus besoin de médicaments aux goûts immondes !
  3. Par conséquent, plus de remboursements sécu.

Évidemment, il y a quelques points à améliorer (par exemple, que faire des médecins, pharmaciens et tous les autres qui travaillent avec eux ? ) mais cette innovation présente quand même d'énormes avantages, largement à même de compenser ces légers détails.

A bientôt pour une autre invention inutile et parfaitement irréalisable !

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